Mobilitate urbana. Despre cum se invarte roata in India.

Mobilitate urbana. Despre cum se invarte roata in India.

Primul soc cultural pe care il experimentezi ca european  in India se petrece de indata ce iesi din aeroport. Nu ma refer neaparat la taximetristii care sunt parca neam cu aia de la noi: multi, negri si lacomi sa prinda vreun fraier alb, proaspat coborat din avion si in mod evident mult prea incarcat de bani. Nu. Taxiurile nene! Baietii astia fabrica in India aceeasi masina, aproape neschimbata, de pe vremea colonistilor britanici! Hindustan Ambasador, ca asa se numeste cazanul, cred ca e deja un fel de simbol national. Oriunde intorci privirea dai peste cateva masini din astea, cu o linie de design a anilor 40-50. Ca sunt taxiuri, masini de stat pentru autoritati sau transport VIP e cam tot aia. In imagine un Ambassador cu girofar – varianta de lux. E dotat si cu frane.

image

Daca te si urci in masina constati ca e pe cat de spatioasa in interior tot pe atat de incomoda. Sar peste detalii. La urma urmei nici Loganele de taxi nu sunt chiar cele mai comode masini de pe fata Pamantului.

image

image

Luand-o usurel spre oras, iesi din zona relativ civilizata a aeroportului si nimeresti in jungla urbana. Zeci de mii de tuk-tuk-uri, ricse, taxiuri, biciclisti, pietoni, carute, cai, vaci, care cu boi, se inghesuie claie peste gramada pe sosea. Oricum, din cate am observat aici normele de incarcare a unui vehicol nu au fost inventate inca… Aici depinde doar de imaginatia fiecarui conducator de atelaj cata marfa poate sa incapa in vehicol, pe vehicol,  atarnata de vehicol precum si la remorca.

image

image

Un tuk-tuk de 2 locuri plus sofer gafaie adesea sub greutatea a 8-9-10 persoane. Si bagaje deasupra. Un autocar local care are, sa zicem, 20 de locuri pe scaune va cara cam asa: 45 de oameni pe scaune, 60 pe langa scaune, 15-20 pe acoperis, 3-4 atarnand agatati de laterale sau de scara ce duce spre acoperis (element oblligatoriu la orice vehicol care are acoperis!)  precum si bagajele tuturor legate pe acoperis sau atarnand pe laterale. De camioane inca nu discut, ca alea sfideaza legile fizicii…

image

image

Si mai e ceva. Starea tehnica. Chestiile astea motorizate care misuna pe aici cred ca in Europa nu ar fi considerate safe nici ca sa fie abandonate pe strada, daramite sa functioneze si sa care ceva. Aici e cam treaba fiecaruia daca chiar il tin sau nu franele.

image

O masina mica, cam cat un Matiz, cara vreo 7-8 adulti sau vreo 12 copii. Sau diverse combinatii intre cele doua variante. In mod curent pe o motocicleta sau pe un scuter vezi trei adulti (de obicei barbati) sau trei adulti si unul-doi copii. Casca de protectie e obligatorie doar pentru conducator si de obicei este amplasata pe cot. Cu siguranta e ceva in religia locala care spune ca trebuie protejat cotul de lovituri. Luxul de a merge singuri cu un vehicol il au doar biciclistii. Uneori.

image

image

image

Regulile de circulatie nu sunt tocmai evidente. Desi taximetristul care ne-a dus de la aeroport la hotel a luat o amenda pentru nepurtarea centurii de siguranta, alte reguli nu prea am vazut.

image

Prioritati? Nici vorba. Fiecare intra in orice intersectie vrea, din orice directie fara nicio tentativa de a se asigura sau a semnaliza. Restul participantilor il ocolesc pe unde pot sau opresc si il lasa sa treaca. E mai putin importanta dimensiunea vehicolului, desi camioanele au o vaga prioritate intrucat nu prea le tin franele. Nu se pune problema ca soferii ar fi rau intentionati. Nu. Doar ca la cat sunt de incarcate e de mirare ca pot incetini si asa.
Intoarcerea? Floare la ureche! Unde vrei sa intorci acolo intorci. Nu iti pui probleme de vreun fel, restul lumii se va feri. De departe cel mai util buton e cel al claxonului. Pe toate camioanele e scris obligatoriu in partea din spate: “HORN PLEASE!” precum si alte mentiuni importante “Speed 40km/h” “Power brake, keep distance!” si niste desene cu zeul preferat al soferului sau alte simboluri religioase.

image

Cu depasirea e insa cel mai palpitant. Legile fizicii par sa functioneaze in mod diferit in India fata de restul lumii. Cu toate ca soselele sunt, de cele mai multe ori, asfaltate si in stare buna, exista  o portiune prevazuta pe margine, celebrul “acostament”, care functioneaza ca supapa de siguranta. Pai ce sa faci cand camionul de pe contrasens ocoleste o vaca? El iti face senin semn cu farurile, si apoi e treaba ta pe unde te descurci sa te ascunzi. Oricum vaca e mai importanta, si in orice caz e sfanta. Depasirile se fac numai insotite de claxon. Semnalizarea nu e prevazuta, dar claxonul e esential. Ca idee, daca esti pe un drum de munte cu serpentine si ai vizibilitate de macar trei metri in fata inseamna ca poti sa depasesti. Si exact asa face si camionul de pe contrasens, care depaseste un alt camion. Si, surpriza! Spatiul fizic se dilata ca prin minune, si pe soseaua aia ingusta si intortocheata reusesc sa treaca toti, unii pe langa altii, fara sa se intample nicio nenorocire. Si asta de fiecare data! Viteza e totusi mica, nu se merge repede pe nicaieri, nici macar pe autostrada. Ah! Autostrada! Da, exista autostrazi chiar foarte civilizate, uneori chiar si cu trei benzi pe sens. Inca nu am inteles pe deplin sensurile de circulatie, intrucat regula generala e ca se merge ca in Anglia, pe stanga, insa de cele mai multe ori pe sensul pe care mergi tu corect mai curg pe dos niste camioane, pe banda dinspre axul drumului, niste carute pe margine, si niste motociclete care pe unde apuca. Si totul decurge pasnic. N-am vazut niciodata soferi nervosi, injurand, iesind cu bata sa ii crape capul nenorocitului alui care a facut cine-stie-ce manevra nepermisa. Asta probabil si pentru ca nu par sa existe manevre nepermise… Se respecta totusi ceva: bariera de la trecerea la nivel cu calea ferata! Principiul prioritatii nu prea se discuta cand vine vorba de tren. Probabil s-au prins toti ca soferul trenului nu trage de volan ca sa ocoleasca pe cineva…

image

Cumva ai facut pana in mijlocul intersectiei/autostrazii/pe pod? Mare, mare grija sa nu cumva sa tragi masina (sau trocareta pe 3 roti) vreun metru mai incolo! Ai putea sa ii derutezi pe ceilalti soferi! Te dai jos din trocaret si te apuci sa schimbi roata, sa desfaci motorul, ma rog, sa repari ce s-a stricat. Si din cand in cand sa te opresti ca sa aprinzi un betisor parfumat pentru Ganesh, ca sa ai noroc si sa treci cu bine peste problema. Timp in care oricum s-a blocat traficul pe cinci cvartale si in patru intersectii sau pe n kilometri de autostrada. Dar n-are nimic, ca oricum nu se grabeste nimeni si lumea e intelegatoare. Eu inca mai lucrez in a intelege fenomenul.

image

 
Absolut toate categoriile de vehicole sunt permise pe toate drumurile. Asta include carute si care trase de boi (sau de magari, camile, elefanti, etc.) biciclisti si scuteristi pe autostrada, dar si camioane si autocare pe stradute inguste prin orase. Totul se desfasoara in armonie si intr-un firesc inedit al lucrurilor.

image

image

Poate unul dintre lucrurile cele mai interesante legate de transportul lucrurilor de tot felul se leaga de acele mijloace de transport fara roti. Oamenii. Carausii. Hamalii. Barbati sau femei deopotriva, niste fiinte firave, ce par de multe ori strivite sub greutatea unor poveri peste puterile lor. Amaratii astia chiar m-au impresionat. Munca lor e cea mai grea, iar plata cea mai mica. Un hamal traieste cu echivalentul a 3-4 dolari pe zi. Si asta atunci cand are de munca… 

image

image